何以解忧，唯有男友

写在前面：万爱家的粉丝都是情侣，我们经营着世界上第二浪漫的事业（第一名应该让给婚姻顾问），所以小编也一直想给大家提供一些特别的东西。《食色性也》就是这样一个频道，它就在那里，不发消息也不推送，等你翻阅时又总能看到一些有趣的内容。之所以叫“食色性也”，是因为我们同这句话一样，只想提供美好的东西。希望即使你处在悲伤孤独的负面情绪中，依然能从这里找到一点温暖。


作为一个时代新女性，我真的很不喜欢那种在朋友圈显摆炫耀男友帮忙清空购物车了就开心的不得了的人。
但是！！作为一个别人家的女票，我还是十分欣赏男票经常帮我清空购物车的行为滴。
比如，双十二啦，要下面这位同学的行为大家就要重点学习啦！
“亲爱的，我有一个好消息和一个坏消息要告诉你，你想先听哪个？”

“坏消息。”
“双十二我买了价值3万块钱的东西，刷了你的卡。”
“好消息呢？！“
“双十二半价哦。”
对啊，有什么好让他买求他买的，直接刷他卡就是啦。咩哈哈~~

虽然，男票训斥我：“又乱花钱买东西，十月份刚买完圣罗兰口红，圣罗兰包包，说今年再也不买东西了，结果购物车又一堆东西被你清空了。”
可是，我就是很享受在买买买之后跟他斗嘴的过程。
每每到这个时候，我就会非常认真一脸严肃地保证：“恩，虽然我总说再买剁手！买完这次以后的再也不买了！下次再也不乱花钱了！”
但其实，有些话，他随便听听就好。

到了下一次，男票童鞋有会严肃地问我：“不是带你去滨江道劝业场购物了嘛，为什么还买？你不是保证不再买了吗？！”
我又会笑嘻嘻地解释：“圣罗兰口红和包包多好看啊，不买对得起创造它的人么？有些东西迟早都要买，早买晚买没区别，为什么不早点买呢？是吧？亲爱的~”
到了下下次，我依旧会编出更高难度的理由来。比如：“你就假装我们的手再生能力很强，康复能力很强，剁了之后可以秒速恢复如初，不行么！”
或者说：“如果女生连买买买的乐趣都没有了，和咸鱼还有什么区别？”
把男票气得七窍生烟。哈哈。

其实，我并不是不可以不买东西，我只是觉得他工作越来越忙，忙到快要没有时间跟我说话了，只有在我买了东西以后，才能激起他说话的热情。而卧，乐此不疲地享受着跟他斗嘴，绞尽脑汁想理由的乐趣。
当无趣的人在眼前，有趣的事在淘宝，我们为什么不通过手机，去买那些我们精心挑选好的物品，而激起无趣的人的乐趣呢？

有一天，我看他不是很高兴。于是，就自编自演了一个新版《愚公移山》的故事。演给他看。“亲爱的，我排演了一个小小的话剧哎，你要不要来观摩一下？”
他狐疑：“话剧？”
我认真地演了起来，并且还是一人两角。话剧《愚公移山》正式开演了。

话说愚公最近每天都在移山，在双十二这天：
智叟：你天天移山，都挖了快半辈子了，什么时候能挖完么？
愚公：挖不完也得挖，不是说男追女隔座山么？挖山是为了脱单。
智叟：非也非也，男追女是隔座山，但翻过山后，还隔着手提包、双肩包、单肩包、高跟鞋、中跟鞋、平底鞋、绷带鞋、运动鞋、长裙、短裙、鱼尾裙、背带裙、YSL、CPB、Chanel、LV……

愚公：不挖了……
智叟：对别挖了，对于脱单，鄙人有一妙计，不知可有兴趣？
愚公：of course！
智叟：跑到你心仪的姑娘面前可劲儿夸，沉鱼落雁闭月羞花秋水伊人一笑倾城冰肌玉骨窈窕淑女美若天仙等等都可以用上。
愚公：万一失败了呢？
智叟：失败是成功之母，那什么是成功之父呢？别着急终极大招传授你！——打开她的淘宝购物车，点击购买并提交，就是成功支付了。
愚公：还是你有办法。
剧终。


男票看完，面无表情地说：“你说吧，你今天又买啥了？”
我蹦蹦跳跳地摇着他的肩膀，娇嗔道：“还是你最聪明了！不过这次你先别急着教育我，我这次买的东西是为了你买的。”
“为了我？”
“对呀！你先跟我去看看，再责怪我好了。”于是，我拽着他，把他带到了海河畔的小白楼，神神秘秘地把他拉进了万爱。
他奇怪地问道：“你买的东西呢？买了什么你就说嘛！”

我笑笑拉他坐下，告诉他：“这就是我买的东西呀！一间可以看见海河夜景的河景房。这几天，我总是见不到你，我知道你工作忙，最近遇到了难题。可是，我觉得人在放空的时候，才能更好地工作。所以，就想找个地方，能让你放松一下，缓解一下疲劳。听朋友说，这里有浴缸，可以泡澡，还有大大的窗可以欣赏夜景，所以就想带你来试试。我知道我很喜欢买买买，你总是烦我，我其实并不在意买的东西，我只是喜欢看你对我认真的样子。”

他微笑地看着我，一脸怜爱。抱着我，久久说不出话来。
我有时候会跟我的朋友们开玩笑，说土的味道，你我都知道，但哪又怎样？
但是喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。人生苦短，看上就买！哈哈！